星に願いを、月に祈りを

わたしがいつ何をしたか書いてあります。みなさんの生活に全く関係のないことです。

2018/06/14

確か前回は臨床心理士を目指すのをやめたという旨の記事を書いたが,

現在臨床心理系の大学院の願書提出を目指して絶賛準備中である。

 

なぜ臨床心理に戻したかというと、

非臨床心理系の研究室をいくつか訪問して,わたしの究極的な興味は「いかに心理的苦痛を緩和するのか」であるということがわかったから。

 

心理的苦痛を緩和する方法って本当にいろいろある。

服薬したり,カウンセリングを受けたり,親しい友人や恋人・家族と会ったり,他者とのコミュニケーションを変えてみたりなど。他にも,信仰を持つ。お酒飲む。勉強する。

もちろん全部,時と場合と人によるが。

 

そんな感じで,わたしは必ずしも臨床心理的なアプローチじゃなくても人の心理的苦痛って緩和できると思っているので(てか事実そうでは)臨床心理でなくてもいいと思っていた。

 

だが,どうやら専門性があった方が「心理的苦痛の緩和」関連の研究をする時に動きやすいっぽいということがわかったので,

じゃあ,まあ王道で行っとくか・・・となった。

 

 

そんな感じで今は月末の願書提出に向けて研究計画書を書いている。

修士以降の研究計画と,学部卒論の研究計画の2枚を書かないといけないのだが,

わたしは卒論担当の教授と

「院試が分野違ってかなり大変なので,卒論は院試が終わってからガーッってやるってことにして,今は院試勉強だけをやっていく方向でいきましょう!」

などと話をしていて先週くらいまで全く卒論のこと考えていなかったわけだ。

現段階で卒論の研究計画をかっちり決めることってかなり大変では,と思いながら卒論に使う予定の文献読んでいる。

ちなみにV.E.フランクルの何かしらをやる予定(本当に何も決まっていない)

どんだけ頑張って書こうが,面接では殆ど卒業論文計画のことには触れられないようなのでマジで早くそれっぽい形の計画書を完成させてさっさと過去問演習に入りたい。

 

 

あと最近,「二度目の人生を異世界で」のアニメ化が原作者の過去ツイが発端となって中止になったみたいなニュースあった。

ああいう感じで過去の発言引っ張ってこられて批判されるのってめちゃくちゃ怖いな。

というのも,過去の自分と現在の自分って確かに同じ人間だけど考え方全然違ったりするからだ。

例えばだが,私が中学生の頃書いていたブログの記事が10近く経った今晒されて「こいつこんなキモいやつだからマジで関わらないないほうが良い」って否定されたらいやいやちょっと待ってくれよ,と言うだろう。

1年前,いや半年前の自分と今の自分を比べても考え方が違っていたりしないか?

後から振り返って「なんであの人のこと好きだったんだろう?」ってなったりするような人間関係とかって多くの人があると思うのだが。

過去は現在と繋がっている,それは確かだけどその人の今現在のあり方を無視してその人の過去の歴史だけで現在のその人を判断するのって妥当でないし,危険なことだと思った。

一挙一動が全部記録として残っちゃう時代マジで怖いな。

 

 

 

 

あと,最近,発達障害に関するツイートが本当に増えた。

発達障害であろうがなかろうが,うつ病であろうがなかろうが,年齢がいくつだろうが立場がどうであろうが性別が何であろうが,困っている人がいたら当事者の気持ちを汲んだうえで尊重しよう,という気持ちがもっと多くの人に備わればもう少し生きやすい社会になると思う

 

他者を尊重するというのは簡単そうですごく難しいことだ。あなたのことを思って××した、という行為が実際にはその人のためになってない、なんて悲劇もしばしば。

原因の一つとして、自分のもってる世界観しか想定せず、他者には他者の世界の見え方がある、という前提を無視して他人を解釈・判断してしまうから、ということが挙げられられると思う。

つまり、自分=世界となっている。(私が世界だ!)

それってすごく孤独だなぁと思うのだがまぁ自分=世界で完結してるから本人は孤独ではないのだろう。

他人の話を自分の世界観に取り込んだり排除したりするのではなく、他人の持つ世界観を他人の持つ世界観として把握するってそんなに難しいことなのか?と思うが,難しいんだろう,できない人にとっては。わたしもできているか自信がない。

スーパーマリオブラザーズのワールド1の雰囲気とワールド2の雰囲気って全然違うじゃないですか、いろんなワールドがあってスーパーマリオブラザーズじゃないですか。そんな感じ(えっ?)

 

おしまい

 

2018/04/30

久々の更新。

先月末に日記帳を購入し,そっちに日々のログを書き残す習慣ができたため(1ヶ月間欠かさず毎日続けることができているので “習慣ができた” と言っても差し支えないだろう!),このブログは日記ではなく,たまに思い立った時に書き込むメモとして使うことにしようか。

 

 

そういえば臨床心理士を目指すのをやめた。

 

元々,自分を理解するための専門的知識と専門的技術がほしくて目指していた。

あと,中学・高校・大学と友人(というか親友)から希死念慮を打ち明けられるという出来事が複数回あったというのもあり,「周りの友人にも専門的なサポートができたらいいな〜」,というのも少しあったかな。

ただ興味の核はいつだって自分だったし,「臨床心理士として困っている人を救いたい!」なんて思ったことは正直一度もなかった。

 

自分が興味のある人とは関わりたいと思うし,その人が困っていたら手を差し伸べたいと思う。でも,言っちゃ悪いが,興味のない人とは本当に関わりたくない。(不特定多数の人間と関わる仕事全部無理なのでは?)(えっ)(要検討)

 

 

まぁでも専門的知識はあって困らないだろう,実際興味あるし,と思って院試勉強を進めていたのだが,論文を読んだり研究計画書を書いたりしているうちに自分がいかに「心理的苦痛を抱えている人をどう援助するか」に興味が無いかを痛感して苦しくなった。

私が書いていた研究計画書は,心理的苦痛を抱えた人が専門的援助を受けに行かない理由,を探すようなものだった。添削で上手に書けていると褒められたけど,そんなさぁ,行かない理由を特定したところで感。だいたい想像つくし。自分もそうだから。志しておいてなんだけど,わたしは臨床心理学的援助というものに全く期待していない。一度も期待したことがない。

 

そもそも辛くなりにくい構造があればいいじゃん以外の感情を失っていた。辛くなりにくい構造がどうやったらできるのか考えたい,,,

 

 

(あれわたし臨床心理じゃないのでは・・・?)

 

 

そしてトドメは志望していた研究室の黒い情報を聞いたこと。

あと研究科のメール対応が最悪だったこと。

あ,これはもう縁がないなと思ってやめた。

 

 

さあどうしたものかと研究計画草案ノートの最初のページを振り返って見てみることにした。自分の初心を確認したかった。

そこ書いてあったのは

 

「学ぶことが私を救ってくれた」

 

臨床心理関係なし

 

そして続くのは「教育現場」「辛くなるのを未然に防ぐ」「環境デザインで解決」「オンライン」「円滑なコミュニケーション」「コミュニケーションデザイン」などの文字列。どうやら教育工学という分野でこういうことを扱うことができるらしいのでそっちに行こうと思います。正直大学院に行くという選択肢もちょっとだけ???になっているんだけどまぁありがたいことに親に進学していいと言われているのでこのまま行かせてもらおうと思います。

おしまい 

 

 

 

そういえばインターネット文通を募集しています。

返信期間を最低5日は開けてメールをおくるやつです。

返信めちゃくちゃ滞っていますが(1ヶ月くらい返事を書いていない)(ごめんなさい)(まぁ文通ってそういうものでしょ)(強気)

興味があればこちらにメールしてください。「こんにちは。○○です。」とかだけでもいいです

lic0.saturn@gmail.com

 

2018/02/23

7:30

起床。ランニングに出かける。

 

8:30

朝ごはんは、りんご、トマトとほうれん草のサラダ、オムレツ。あとプロテイン

 

9:30

洗濯物を干したり、部屋の片付けをした。部屋に本が散乱していて目も当てられない状態だったので、仕方なく本棚の整理。1回生や2回生の頃の講義ノートやレジュメが出てきた。あとから読み返すとは思えないが捨てらのもなぁ....と思い一応とっておくことにした。

 

13:00

昼食。とんこつ鍋。

冷凍していた焼き芋(安納芋)をその凍ったまま食べてみたら美味しいのなんの。蜂蜜をかけたらさらに美味しい。アイスより身体に良いし。

 

15:30

ダラダラと研究計画書の編集をした。

 

おしまい

 

 

 

2018/02/17

7:30

起床。腹痛があるため、今日はランニングは控える。掃除をした。

 

8:00

朝ごはん。りんご、ヨーグルト、トマトとらっきょうのサラダ、オムレツ。

 

9:00

心理統計の本を読んで勉強。

 

13:00

昼ごはん。どうしても白和えを食べたい気持ちになってしまったので白和えを食べた。あとはご飯、納豆、鶏肉のトマト煮。和食になりきれない感じ。

 

15:00

藤井くんが羽生さんに勝ったニュースや羽生くんが金メダルを取ったニュースをスマホでだらだら見ていたら高校時代の同級生から電話がかかってきた。

 

18:00

あまり気分がよくないので散歩も兼ねて銭湯に行った。

 

20:30

帰り道にちょっとお高めのスーパーに寄った。最近、閉店間際にここに来て半額になったフルーツや野菜を買うのが楽しみになっている。今日はメロンを150円で買えた。マダムが沢山やってくるスーパーのメロンなのでたぶん美味しいメロンだと思う。明日の朝食べるのが今から楽しみ。

 

 

 

今日はなんだか1日鬱々としていた。お腹の調子が悪かったら全部だめになってしまう。天気が曇りだったのも良くなかったのかな。家から出なかったのが良くなかったのかな。あんまり勉強しなかったのが良くなかったのかな。原因探しはやめようか。今日という日にもうあまり時間は残されてないので、残りの時間を大切にして、明日のことを考えよう。

 

高校時代の同級生からの電話は、就活の愚痴だった。学校で開催されている企業の面接練習会?に行ってきたが、あまりにも虚無すぎる、ということだった。

自分のことを話せ、と言われて誠心誠意、自分の人生のこと(家族とうまく行かなかったがそれをきっかけに人間関係についてしっかり考えるようになり、自分の振る舞いを意識するようになった的な話)について語ったら「家庭環境が悪いことだったりとか、精神的にふさぎ込んだ時期があったとかは人事受け悪いから言わないほうが良いよ、ただでさえ君は哲学専攻なんだから・・・君って売りが何も無いよね」と言われて「じゃあ何を言えっちゅうねん」となったらしい。

企業はとにかく「爽やか」な人材を求めていて、その人間像に当てはまるように自分を変えろ、自分の見せ方を変えろ、自分を偽れ、ということを徹底的に言われるらしく、「本当に虚無だ・・・」と言っていた。話を聞く限り本当に虚無を感じた。

 

「『僕は文武両道の人間です!』と言い切った男がさ、人事の人に「君、爽やかでいいね〜!君みたいな人にはうちの二次に来てほしいね〜!」って言われてたんだけど、私は絶対にアイツおもんないと思ったんだよね。そんなこと自称するやつのこと面白いと思うか?信じられるか?」

 

「だいたい、大学のゼミで何をやっているのか簡単に説明してください、って無理じゃね?(笑) ベルクソンのことをやってて...(略)...ってだいぶ端折って噛み砕いて簡単に説明したんだけど(本当に簡単な説明だった)、首かしげられてマジでキレそうになったわ」

 

とまぁそんな感じでフラストレーション炸裂だった。彼女はかなりメンタルが強い方なのにそれでもこんなに精神的にストレスかかってるのなら、普通の子やメンタル弱い子とか大変そうだな〜となった。

 

 

 

そういえば今日は久々に京都で雪が降りました。もしかしたら今シーズン最後の雪だったりするのかもなぁ、と少しだけしんみりした。おやすみなさい。

2018/02/16

6:30

起床。ランニングに出かけようと思ったけどまだ外が暗かったのでしばらく布団の中で温まっていた。

 

7:00

ランニング。音楽はELLEGARDEN 。久々に聞いたけど疾走感があってとてもよい。

 

7:30

朝食。ヨーグルト、プロテイン、りんご、納豆、サラダ、オムレツ。

わたしは最近オムレツ作りにハマっていて、今日は卵白だけでオムレツを作ってみることにした。卵白を泡立て器で泡立てて、そのふわふわの状態のまま、フライパンで焼く。思ったよりも美味しかったから明日も食べたい。

  

9:30

京都国立近代美術館ゴッホ展を見に行く。徒歩で向かった。今日はすごく散歩日和で気分が良かった。

せっかくなので写真を載せておく。

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13:00

吉田チキンで友達とチキン南蛮を食べた。

 

14:00

大学で論文を集めたりした。

 

17:00

移動の多い1日で疲れてしまったので、友達とカラオケに転がり込んだ。歌って、飽きたら読書して、また歌って、みたいなことを繰り返した。

 

 

 

今日は、本当にゴッホ展に行けたのが良かった。

道中、ネットの適当な記事を読んでゴッホの人生について粗方予習をしてから行ったので、ゴッホの絵を見た時にほんとうになんとも言えない同情というか、なんというか、とにかくすごく気持ちが入り込んでしまった。

生涯にわたってずっと自分を支えてくれた弟に子供ができた時にお祝いに送った、という『花咲くアーモンドの木』を見たかったんだけど、それは置いてなくて残念だった。

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その2年前に書いた、別のアーモンドの花の絵はあった。

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あと、この『ポプラ林の中の二人』。

すごく気に入ったので、ポストカードを購入した。

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絵自体、すごく綺麗でこころ揺さぶられるものが多かったんだけど、たぶんゴッホの人生のことをもっと知っていたらもっともっと感動したんだろうな。

まぁ、そんなの、何にだって言える話だ。

たとえば、誰かが書いた文章、誰かが撮影した写真、とか。それだけで良いなって思うことはあるけれど、それを生み出した人の人格だったりとか、歴史だったりとか、そういうことを知ればもっと良くみえちゃったりする。知れば知るほど、解像度が高くなって、その人のことがいろいろと見えてくる。

結果、嫌に思えてしまうこともあるんだろうけど。まぁそうなっちゃったっていいから見たいと思ってしまう。わたしはそう。興味をそそられるものに対して、素直に興味津々になる。

いつか別れるのがつらいから付き合いたくない、とか、好きになりたくない、好きになるのが怖い、距離が縮まるのが怖い、とか思ったりしたことありますか?

私はというと、昔は結構そんなことを思ってたりしていたが、ここ何年かはもうこういう風には考えなくなった。人間関係は全力で当たってなんぼだと思っている。興味のそそられない人には興味0でいい(関わらなくていい)し、興味のある人にはもうまっすぐ思いを伝える(告白をするという意味ではなく、その人に対して能動的に接するという話です)。

 

ここまで書いてから、去年まで好きだった先輩のことを久々に思い出した。彼は元気にしてるんでしょうかね...私の彼に対する興味関心はもう殆ど無くなってしまったので、日常を生きている間に思い出すこともなくなりました。

何の話してるんだろう。おしまい。

2018/02/15

6:30

目覚ましよりも早く起きてしまった。

 

7:00

30分くらい走った。空が綺麗な桃色をしていた。

 

7:30 

帰宅。朝ごはんはプロテインとグレープフルーツとヨーグルト。本当はオムレツ作ろうと思っていたのだけど、グレープフルーツで思いの外お腹が膨れてしまったので断念した。

 

9:00

大学へ。初めてのTOEIC。何一つ対策をしなかったので、時間配分がよくわからなかった。何より、教室に500人くらい詰め込まれたのが不快で、本当に発狂しそうだった。テストが始まるまでの沈黙の10分間じっとしていられなくて、問題用紙の表紙にぐちゃぐちゃの落書きしたりして必死に気を紛らわせた。

 

12:00

試験終了。ほんとうに疲れてしまった。人混みに。食堂でハンバーグを食べた。

 

13:00

先日新しく買ったパソコンの学内Wi-Fiや学内VPNの設定をしたり、Officeをインストールしたりと、パソコンをポチポチして過ごした。

 

17:00

図書館に行き、他大学の図書館に入る紹介状みたいなのをもらった。週末あたりに論文をコピーしに行かなきゃならない。

 

18:00

四条に行った。バイト先の書類にハンコを押したりと、少し用事があったから。昨夜、中学2年生の時からずっと使い続けていたシャーペンが壊れてしまったのを思い出して、東急ハンズで新しいシャーペンを買った。クルトガ0.3mm黒。これからよろしくね。あと久し振りにイヤリングを買った。誰かに見せたいな。綺麗だから。

 

19:00

バイト先で軽くご飯を食べて帰宅した。虚無だ。

 

 

 

 

 

 

午後からずっと精神状態が悪い。軽い鬱状態になっている。昨日まであんなに人生が明るかったのに今は真っ暗だ。何も見えない。何も見えない、いやだなぁ、全部消えてしまえいいのに、いや、わたしが消えてしまったほうが良いかもな。どうせ消えるなら最悪になってから消えたいな。お酒でもドラッグでもセックスでもなんでもいい、ぐちゃぐちゃの依存関係でもいいや。とにかく最悪の最低になってからいきなり寝落ちするように消えてしまいたい。そんなことばかりが頭の中をぐるぐるぐるぐる巡ってしまう。悲しいね、昨日も一昨日もその前も楽しかったのにね。どう考えても人混みのせいだ。人混みが憎い、憎い、憎い。憎い、うるさい場所が嫌だ。目も耳も塞ぎたくなる。

わたしは東京でやっていける?やっていけると思う?

 

 

そういえば、メールを使って擬似文通をしてみたいと思っています。 メールを送って、お互い最低5日間は時間をあけて返信するのです。わたしは紙に文字を書いてそれを写真に撮って送るつもりです。せめてもの温もりというか。文通っぽいじゃないですか。あ、でもわかりません。その時の気分によります。普通にスマホで文字を打つかもしれません。もちろん、みなさんも、好きなようにしていただいたら結構です。

もし興味がおありでしたら、下のメールアドレスに、メールを送ってみて欲しいです。もちろん匿名で構いません。返信が遅かったり途切れてしまったりしても怒らないでくださいね。

 

lic0.saturn@gmail.com