2017/04/12
10:45 起床。2限に間に合わない。二度寝をする。11:45 また目覚める。シャワーを浴びる。3限にも遅刻する。教義学の講義。先生のことが好きだ。シュライアマハーって上手く言えない先生。
3限が終わる。四条のカフェで学部の友達と落ち合う。談笑。助かる。価値観が似ている。いつも生きていたら自分は少数派であるような気がしてしまってつらい。だからたまに同じ価値観を持つ彼女に会えると、すごく元気が出る。彼女は見るたびに大人になっていく。眩しいし、素敵だ。私はプレゼントを忘れてたのに彼女は渡してくれた。
17時からはバイトだった。まぁ特に何というわけでもなくこなした。続ける理由もないしやめる理由もない。
21時前ギリギリにタワレコへ。今日発売のBBBのアルバムを購入。
本屋へ。無地のルーズリーフを買う。明日から1冊のノートに全てを書くスタイルをやめてルーズリーフにする。無地だと自由だ。
帰宅。BBBの新譜を聴く。いいな。夏の終わりに東京遠征をする日のことを思う。幼馴染の男の子と2人。同じ音楽を一緒に楽しめる仲間がいるというのはとても幸せで嬉しいことだ。
午前1時、就寝、チャットモンチー :ほとんどチョコレート
2017/03/30
自動車学校を卒業した。
帰省した。家族に近況を話す。相変わらず、父親に言葉が届かない。父は黙って微笑んで私の話に耳を傾ける。だが、届いていない。何も。父親は心の底で私に対して絶望と哀愁を感じているのだろう。あまりにもあからさまだ。父親と分かり合える日は永遠に来ないのだと改めて思う。そんなこと、3年前からわかってはいたが。まぁ元来、人と人が互いに完全に分かり合えるだなんてこと、ありえないのだけど。心の底から両親を憎んで殺そうかと本気で思ったあの日から、ずっと、今日だって、私は両親を心理的に切り捨てたままである。これを悪いこととは思わない。親は私のことを好んでいる。わたしはうまくやっている。機能的には成立してるんだから、いい家族だろう。
2017/03/02
自らの恐怖、不安を押し付けてくる人がいる。自分が世界の中心とでも思っているのだろうか。そんな振る舞いが許されるのは子どもだけだ。いや、もしかすると自我がまだ目覚めていない場合もある。それなら自分が世界だと思ってしまっても仕方があるまい。他人に対してくだらない、幼い、甘い、と黙って判断を下す私も、誰かから見るに耐えない幼い人間と判断されているのだろうな。
2017/02/24
起床。昨日アルコールを飲んだので身体が重い。
住民票を移すために市役所に行くが、書類を書いている途中に面倒くさくなってしまい、結局断念した。もういいやと思って紙を破ったら、受付のお兄さんがすごく驚いた表情で私を見た。
午後は私の恩師である先生に会ってきた。ご飯をご馳走になって、いろんな話をした。
その後は買い物に行った。スポーツウェアは本当に高いな。
夜は犬の散歩をした。犬に散歩されていた。
つかれた。
2017/02/20
7時に起きた。隣には女友達が寝ていた。昨夜はサークルの飲み会があって、終電を逃した友達を泊めてあげた。
雨が降っていた。テニスはできそうにないから行くのを断念した。運動したい気分だったのに残念だ。読書をしていたらいつの間にか寝てしまっていて、起きたら夕方だった。
バイトに行き、帰って、寝た。帰りに茄子と水とエリンギを買った。
眠い1日だった。
2017/02/19
5時半に起きる。
仲が良い先輩と、都会の街並みの中を歩く夢を見た。都会なのに街にはあんまり人がいなかったので、不気味だった。
衝動的に大阪に向かう。電車の中から見る住宅街は朝日に照らされてキラキラしていた。柴犬を散歩させるおじさん、洗濯を干すお母さん、いろんな人にとっての日曜日が見えた。
明るい空に浮かぶ下弦の月を見て、友達が「わたしの好きな人は、静かな月みたいな人」と言っていたことを思い出した。
午前8時。大阪駅のベンチに座ってひっきりなしに行ったり来たりする電車を眺めながら、サンドウィッチを食べた。わたしの周りでは都会の時間が流れているが、わたしの中では確かに田舎の時間が流れている。直観的に、今のわたしになら、自分の中で流れる時間を大切にしながら都会で生きていくことができる気がした。
書きながら思い出したが、東京で入試を受けた日から今日でちょうど2年だ。あの日、私は日吉に行く電車に乗りながら、東京で暮らすなんて到底無理だと悟った。あまりにも物や情報やエネルギーが多すぎて、自分を失ってしまうような予感がしたからである。私は東京を目指すのをやめた。
でも今ならいけそう。
